披上了「鋼琴師」的美麗外衣，才體會出它的沉重，原來，那密密織縫的燦麗絲線竟是壓力捻搓而成的。
夜色籠罩下的「大地震」，昏眩的燈光、虛晃的酒杯斛影、黏膩的言語、難辨真假的笑意⋯⋯，濃烈的神祕氣息正在竄流，這兒，像是個矇著薄紗的世界，就連空氣都閃爍不明。我的好奇心因此被蠱動著，若非骨子裡藏著膽怯與怕生，只恐鎖不住身體裡那儼如大觀園裡劉姥姥的靈魂了。
我不懂，為什麼複雜糾結的情緒總在天亮時就纏上我，隨著夜晚的逼近逐漸高漲 ，在走進「大地震」酒廊的頃刻間達到鼎沸，而當我朝向舞台上那瑰麗的鋼琴走近時 ，所有的情緒便像炸彈一樣地在胸口引爆，噴出興奮、雀躍，也流淌出大量難以溶解的靦腆與焦慮。
舞台上，熱情的燈光冷冷地照著鋼琴，照著我，除了光圈裡灑落的不安與疏離，一點浪漫也感覺不到。渾濁的的空氣裡，只見我無力馴服的自信心，撩人地飛來晃去 ，像隻不安分的花蝴蝶，始終不肯停歇下來。
關於繁複的情緒，也許是過度期待，也許是自信不足，也可能是天生扭捏的個性使然吧！那麼又該如何解釋接下來的狀況呢？
有時在開場的第一支演奏曲之後，偶而是熱情的掌聲中，抑或柔美動人的歌曲裡，惱人的情緒就像風揚青煙般的消失了。這時，順著低垂的眼睫望去，只見指尖輪番挑動琴鍵，時而蜻蜓點水，時而奮力攀爬，激出一片此起彼落的樂音。我猶在夢遊般 ，渾然不覺地步向這白浪黑濤洶湧的涯岸，被一種自我陶醉的感覺征服著，不見波瀾的凶猛，惟有朵朵浪花眼底翻飛成美麗無數⋯⋯
演奏已有一段時日了，難掩的羞澀與自戀總是焦孟不離的攜手前來，反反覆覆，令人無法捉摸：到底我是羞怯的，還是自戀？常常，我陷溺在掌聲的虛榮裡，陶醉得幾近忘我；有時卻又深陷於忐忑，沈淪般的緊張莫名。
起初，在意的是歌聲與琴韻所釋放出來的才情與能量。後來，卻迷醉於人們的掌聲，觀眾的雙掌仿如蝴蝶的翅膀，只有它們舞動，我自信的花粉才有存在的肯認。這樣的發現煞是可笑 ，因為很快地我就察覺到，掌聲通常來自於服務生那像是指揮家的手，而酒過三巡的客人，雙掌醺醺然像被催眠般，狀似熱情，其實毫無意識的拍擊。令人費解的是，儘管我已看穿這種成就感全是虛浮的表象，卻依然沈醉其中，竊喜。
直到那天，遇見翠蘭。
那是一陣巨浪迎頭襲來，在我身上咆哮出圈圈溼冷，接著，原先搭建，猶如郵輪般的美麗遠景轟然鬆垮，翻覆，淹沒。
我頹然一震，自童話的幻滅中驚醒。
翠蘭穩健的台風和令人動容的好嗓子，像磁鐵般吸引住我的目光，特別是琴上的那雙手昂然揚起後，只見音符於彈指間傾洩而出，一顆顆輕巧地勾動琴弦，我幾乎能看見它們翩然起舞 ，款擺腰枝的模樣。翠蘭渾身散放著滿溢的自信，從那裡而來呢？是她的美貌？歌聲？還是琴藝？我必須承認，那全是我望塵莫及的！
縱容自己表露出羨慕的眼光，幾乎射穿鋼琴上那雙靈巧生姿的手。我能感覺身體裡那受困於生澀情怯的靈魂，正雪上加霜地被凍結在久違的自卑裡。以為在成為鋼琴師的那一刻，我已蛻變成美麗的天鵝，如今遇見真正的天鵝，才發現自己仍舊是一隻醜小鴨。
「比較」是多麼殘酷的事啊！我就這樣眼睜睜看著那與侏儒等高的信心平白的又縮短了幾分，而自己卻一籌莫展，乏力得像隻洩了氣的皮球。
需要多少努力，才能形成氣候，在舞台上稱職地扮演好鋼琴師的角色呢？就像翠蘭一樣。
分不清究竟是投射燈或是翠蘭的光芒，舞台的燦亮，在我瞳孔裡無狀地蔓延開，妒忌的火苗就這樣毫無防備地點燃起來。
在心中那被遺忘許久的角落裡，我看見躲在幽暗中的小小身軀，牽著畏怯的記憶 ，從火光裡走了出來⋯⋯
隔著時空，漸次清晰的是刺耳的讚美聲，細數著乖巧、懂事、聰明、伶俐⋯⋯無盡的好。大人發亮的眼睛集聚在姊姊身上，說起姊姊，總是眉飛色舞的，而我就站在姊姊的身邊，仰著頭露出近乎乞討的眼神，一次又一次的望向大人，可是，我就像隱形人似的，在他們的瞳孔中遍尋不著自己的蹤影。
看著大姊的備受嬌寵，最初只是羨慕，單純的嚮往，後來忌妒也跟上，交織成一張堅實的網，還打起了自卑與逃避的死結。我在網中掙扎著，滿身累累是被輕忽的孤獨與沮喪。
掌聲響起，翠蘭的道謝聲，透過麥克風輕柔地傳來。我竟然聽見感佩的讚美，來自我內心的。然而，我始終想不起來，小時候那漫天的讚美聲中，可有一句是我所發出的？
那天之後，面對鋼琴、麥克風，我的出手更畏怯、更猶豫了。當人們望著我的時候，我便感覺通身赤裸般的不自在，彷彿一個隨意的眼神就能穿透我的身體，直入骨髓。台上台下的距離拉得更遠了，原是平坦的台階，被我走成顛簸的高山峻嶺，狀似引人入勝的景緻裡卻危機四伏，我謹慎的輕移步伐，深怕一個失足，踉蹌跌落。
翠蘭無心，她的得天獨厚卻像魑魅般糾纏、提醒著我的貧乏。成為鋼琴師以來，曾加冠在我身上的讚美與掌聲，霎時全失去了意義，「就是不如她」的念頭，不斷揪著我沮喪的心腸。
沮喪的心腸曾在幼時某個深夜裡挑起一絲妒忌，我從熟睡的大姊身旁悄悄爬起，躡足繞過阿公阿媽的身邊，摸黑從昏暗的櫥櫃中找出柔柔軟軟的布娃娃。那是表叔送給姊姊的，當布娃娃從我眼前大搖大擺晃過，進了姊姊的手上時，一股酸澀的滋味迅速鑽入心中。為什麼姊姊有 ？我沒有？我摸摸柔軟的頭、手、身體、腳，然後，掀開布質的膨膨裙，用力捏了一把⋯⋯布娃娃依舊天真地笑，我，也笑。確定海棉的肚子被撕裂一角之後，才小心翼翼的放回原位，痛快的跌回睡夢中⋯⋯誰說小孩什麼都不懂？八歲，我不但懂得被輕忽的自卑，還懂得妒忌和搞破壞了。我以為我會快樂的醒來，天亮後，卻只是不安與懊悔。
成長裡有許多細節早已模糊、褪了色，拼不完整了，可是感受卻是來不及遺忘的 ，那時候，大人也許想不到，某些不經意的舉措，竟會在我的記憶裡深深留痕。
一盞微弱的小燈映照著譜架，翠蘭專注看譜的神情在恍惚中與挑燈夜讀的姊姊重疊在一起了。童年的姊姊、少女的姊姊、為人師、人母的姊姊⋯⋯在翠蘭柔軟的音樂聲裡紛紛鮮活起來 。
我仔細回想，長久以來，我是否只顧著無形的痂疤，卻一直遺漏了什麼，是否，在我飽漲的自卑裡，拒絕看見她的種種優點？忽然好懷念姊姊牽著我的手一起走過幾條街上學的模樣，更想念此時身在台北的她，就連她長久以來的受寵，此刻追究起來也都是公平的。
妒忌的合理性，逐漸鬆動，瓦解。抬起頭，我在璀璨的燈光裡體會翠蘭的美好，在值得喝采的演奏裡適時送出我的掌聲，並在私下的交談中，點點滴滴印證著她曾經付出的努力⋯⋯
我毫無眷戀的送走妒忌，讓它在逐漸冷卻的火苗裡消失，彷彿長久以來的缺憾正被圓滿彌補著。新的希望已悄悄萌芽，從敞開的心門探出頭來。
於是，我忙著觀賞更多琴師的演奏，他們對音樂的不同詮釋每每令人驚訝，我更因此窺見了流行音樂的多元，與近乎詭異的廣大可能。
鋼琴師的美麗外衣，誘我走向浩瀚的音樂領域，並將我推入一片洶湧的波濤裡。其間掙扎過、困惑過、戰慄過，信心幾度傾斜幾近塌陷，而終於未曾死滅。一絲美麗的曙光已然出現眼前，我又如何甘心讓壓力搓捻的絲線絆倒在舞台上呢？所以我依然上台，面對鋼琴，用怯怯的旋律與歌聲，聲聲句句的喚醒自己的信心，我想惟有不再逃避壓力，自信才可能真實的棲息在我的身上吧！
看過醜小鴨划水的模樣嗎？是否留意過牠那雙藏在水面下奮力划動的蹼掌呢？我漸漸明白 ，即便是昂首的天鵝，也得經過奮力的足跡，才能在水面上漾出美麗的水波啊！
嚮往天鵝的美麗與豐盈，我想，我這隻醜小鴨還有一段長遠的路要走呢！
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